ごめんね

ぅちね、ホントのこと言うと、大学1年の後期辺りから、幸子にずっと嫉妬してたんだ。

大学あるときは一緒にいられるけど、春休みとかに入るとぅちも彼もバイトで予定合わなかったから全然会えなかったんだ。私が忙しかったのもあるんだけど、、、
彼はバイトが無い日は射ちに母校に行ってたし、幸も行ってたから、会える日も多いし、練習が終わった後に皆でご飯食べに行ったりしてたのが羨ましかった。

ぅちは自分のやりたい事やる暇が一切なくて、家事全般とバイトとバリアフリーとで一杯一杯で、恋人に会いたくても会えなくて、会ってくれなくて、
でも幸とは会ってて、凄い羨ましかったし、いつか取られちゃいそうで本当に怖かったんだ。

大学2年に上がった辺りから、さらに忙しくなって、彼とはいつも一緒だった帰り道も別々になって、彼には寂しい思いさせて、その後に私以外の女の子と会うのとか、（しかもその女の子が私の友達だけど彼のことを好きだから）本当に嫌だったし怖かったの。（今思うと自分が合える時間作れなかったのが悪いんだけどね。）

でも、彼は当時、「あいつ（幸）を好きになるなんてありえない。」って言ってたから、すっごい怖いなって思ってたんだけど、でも今まで彼に「一途」な思い方を言葉にならないもので教えてもらってたし、そんな浮ついたことを彼は絶対しないって、心の底から彼を本気で信じてたんだ。
別れた後も「暫く恋愛する気にもなれないし、彼女なんて作れない」って言ってたのにね。

・・・だけど、今思えば、彼も嘘を付いてたんだなってかなりショック受けてる。

私に嘘付いて、「彼も寂しいの我慢してるんだから私も頑張らなくちゃ！」って今まで生きてた中で一番必死で生きてた時に、まさか、他の女の子に「俺も好きだよ」なんて言ってるんだなんて夢にも思わなかった。忙しいのを黙って見守ってくれてるのは愛情なんだって私、勝手に勘違いしてた。
それが「ありえない」って言ってた言葉は私を「騙すための嘘」だったんだって、「恋愛なんて出来ない」って言ってたのに、しっかりドライブ誘ったり別れる前から好きな人がいて恋愛してたんだって思うと、胸が苦しくて仕方ない。
なんで、「もう、俺達依存なんだし別れよう」じゃなくて「他に好きな人が出来たから別れよう」って最後に本当のことを言ってくれなかったのって、馬鹿正直なところも一途なところも好きだったから、嘘を言われるより、ずっといいのに・・・。

だけど、一途だった彼をそんな風に変えてしまったのも、寂しがり屋をほっといて彼の優しさに甘えすぎて過信してた私のせいだと思うから、そんな自分自身に対しては怒りを通り越して、虚無感を覚えて、いっそのこと死にたくなってきちゃうくらい・・・。

「両思いだった自分の恋人」と「彼と両思いだった自分の友人」との間で、真実を知らずに必死でもがいて本当の道化は私だったんだって気付いて、今思うと当時の自分の姿が滑稽でならないよ。嘘をついてた恋人を心底信じて、事実を言って本当に好いてくれてた友達を怖がって。

私が信じてたものってナンだったのかなって、「幻滅の悲哀」って感じに近いかも。

そして私は、逆に「怖い」って嫉妬して敵対視を幸にしてたけど、幸は必死で涙こらえながら「笑みが大好きだから」って本当のこと私に言ってくれた・・・。
初めて事実を聞いた時は、正直やっぱりショックだったけど、でも涙ながらに言ってくれて本当に嬉しかったよ。ビックリはしたけど、真正面から受け止めたつもりだよ。

今思うと、私自分気持ちとか心の醜さに、本当に幸に申し訳なくて・・・。
私も幸のことは大好きだし、それは高校の部活のメンバー全員大好きだけど、女子メンバーは特に皆、本当に大好きなの。
なのに長年の少しだらけてきてた「恋」で目が相当曇ってたんだね。幸を大好きだけど、彼を取られたくないって気持ちだけでヤキモチして敵視して怖がって、当時の自分がどれだけ醜くて愚かだったのか思い知らされる。

幸にも本当に辛い思いばっかりさせちゃってごめんね。
私が幸の立場だったら相当辛いと思う。
自分の好きな人は友達の恋人って酷な話だよね。

しかも、それを私に言うのは凄い勇気が居る行為だと思う。私だったら「話して嫌われたらどうしよう」とか「秘密のままの方がいいかもしれない」とか「話して傷つけたくない」とか、いろんなこと思って、結局は自分を守るために言い出せないかもしれない。
だけど、幸は必死で私に伝えてくれた。
コノ前も「彼の事は好きだけど、他にも直すぐ揺らいじゃうから私じゃ駄目だって思う」ってほんとの気持ちを教えてくれた。

正直最初言われた時は、言われなかったら私は真実を知らないまま、彼とは幸せな思い出のまま終われたのにって思った。

でも、幸が教えてくれなかったら滑稽さに一生気付けなかったし、私の目は一生曇ったままだったかもしれない。
やっぱり相手の事をきちんと大切に思ってないと「真実」って言えないから、幸の気持ち本当に嬉しいよ。
今まで、幸の友情の気持ちも知らないで、私本当にごめんなさい。

ぅちも幸が大好きだよ！
気付かせてくれて、ありがとぉ。

私もやっぱり、彼に色んな嘘で騙されてたって思うと、腹が立つし、彼に嫌悪感すら覚えるけど、だけど、それでも彼のことを「悪い人じゃない」って、まだ信じたいし彼にならまた騙されてもいいって思っちゃう自分も、正直居るんだよね。人を愛する事を教えてくれたのも事実、彼なわけだし、きっと私の人生で「愛してる」って本気で言えたのは彼だけだろうしね（苦笑）
人間ってホント不思議だよね。

でも、今後もぅちから幸子や皆への「大好き」って気持ちは変わらないし、私もこれからは正直に真っ直ぐ生きていこうって思えたよ。
ホントありがとぉ。もしこの先彼と付き合って行くのであれば、私はそれで構わないけど、正直複雑です。

こんな弱い私でごめんなさい。。。

だけど、こんな真実を知って男の人の「好き」って言葉とか「愛してる」って言葉をこの先信じられ無いかもしれないなって不安もあるんだ。本気で信じていた人に騙されたんだって思うと、くるもの拒まず去るもの追わず的に二度と男の人信じられないような、、、そんな気がして少し怖い・・・・・。でも、また過信して裏切られるのが怖いから、もぉ誰も信じたくない。

すれ違い

今までずっと一緒に居られた。
若かったから、時間も共有できてた。
どんな事も話せた。色んな話を共有できた。
若かったから、未来なんて怖くなかった。
若かったから、若かったから、

人は段々大人になっていく定め
昔は早く大人になりたくて、
マセた服装とかしたりしてた時期もあった。
だけど段々大人に近づいていくと
今度は大人になるのが怖くて
自分から逃げるようになっていた。

逃げる事はできなかったけど。

忙しくなって、一緒の時間も段々減った。
話す内容も難しくなっていった。
未来が不安で怖くて、たまらなかった。
若かったから、若かったから。

一緒の時間が減って、ずいぶん寂しい思いをさせちゃったね。我慢させちゃってごめんね。
色々辛くて泣き言ばっかり言っちゃったね。黙って受け止めてくれてありがとう。
愚痴も沢山言っちゃったね。でも静かに聴いててくれてありがとう。
いつも守ってくれてた君だけど、
疲れちゃうよね。もぉ限界だったんだよね。
寂しくて他に心が揺らいでしまわせちゃうような私だったよね。
本当に嫌な思いばっかりさせてしまって
本当に辛い思いばかりさせてしまって
本当にごめんね・・・。

昔は若くて言えなかったけど、
ホントは私も忙しさと寂しさと自分の不甲斐無さで死にそうだったんだ。
こんな自分見せたくなかったのに、
見せちゃってごめんなさぃ。

過去があって今がある。
今があって未来がある。
過去に見えなかった事実が今になって見えたり、
過去に伝えられなかった気持ちが告げられぬまま消えていってしまったり、
時間とは常に流れている。

昔に戻りたい。
記憶を今のままにもう一度、出会った頃からやり直したい。
そんなこと思っても
それは夢の中でのみ叶うこと。

今はまだ後ろ髪引かれたり、寂しかったりするけど、
私たちの過去は消えたりはしない。
傷を負ってるのも確かだけど、
幸せだった時間も嘘じゃないから、
私は先に進もうと頑張るよ。
あなたとの時があったから今のわたしは生きている。

強がりばっかりで隠してたつもりかもしれないけど、
本当は誰よりも一番寂しがり屋のあなたの気持ちを知っていて、
しっかりと受け止められなかった、ちゃんと答えられなかった私を赦してね。

最後までわがまま言っていた私を赦してね。
最後の最後まで迷惑かけていた私を赦してね。

寂しがり屋で、見栄っ張りで、意地っ張りで、
照れ屋で、優しくて、強くて、そんな不完全な、・・・・。
きっとこの先、年を取って死ぬまで、
私が「愛してる」と言えたのはあなただけでしょう。

今は、まだ、色々複雑だけど、
今までありがとう。

この先お互い素敵な人を見つけて
幸せな人生を歩めるように頑張りましょう。

さよぅなら、・・・・。

また、喧嘩

また喧嘩しました。

暫くは会わないことになりました。というより私が彼にとってぃい女になるまで会わないと私から啖呵切ってしまいました。

今では、結構後悔しています。彼は会わないなんて嫌だったみたい。だけど、あまりにも構ってもらえない時間が長かったから、私はいつも二の次なんだから、少しいじけていたせいもあるかもしれません。

こうなったら体重もプロモデル並に落として40キロ台を目指してダイエットです！！しかもあと1ヶ月の間に痩せなきゃ。絶食でも使用かな･･･。それともボクシングジムに通おうか、社交ダンスでも始めようか、自分をどう磨いていこうか。

彼にとって、私は大切らしい。私にとって彼は何だろうと考えた。もちろん大切なのは当たり前だ。でも何で大切だって思えるんだろ？何か理由が無きゃ「大切」なんて言い切れないはず。

甘えられるからだろうか。寂しい時に慰めてくれる相手が欲しいからだろうか。だけど、それは私が一緒にいて欲しい時に一緒にいてくれない彼には、むしろメールでしか出来ないから、他の常に一緒にいてくれるという人が現れればそちらの方がぃいかもしれない。

だけどそんなんじゃない、他の人に甘えたいとか慰めて欲しいとか思わない。彼じゃなき嫌だって思うし。何が好きなのかわからないけど、好きだし。

いつも一緒にいられるわけじゃない、私は二の次なのは分かってる。きっと夜中に呼び出しても眠いとかで着てくれないのが落ち。

大学が長期休みの時なんて1週間で1度会えれば良い方。ヘタすれば月に１、２回って事もあった。

その時期は本当に寂しくてどうにかなりそうだったのに、彼は私が会いたいと言っても「そうだね」だけで、会おうとはしてくれませんでした。ほんとに悲しかった。

でもいざ「会わない」と言い切ってからは、本当に胸に穴が開いたような感じで、失恋したみたいにな気持ちになってる。

今は彼に会いたい気持ちで一杯なのに、それを彼に言う事は出来ない。気持ちを素直に伝えられないってこんなにも辛いことだとは思わなかった。

やれやれ、

妊娠していないことがシッカリと分かり、とりあえず安心している私です♪

彼との仲もとりあえず上手くいっております。だけど、彼は私に本当に愛されているかどうか不安であるようです。前に心理テストをする際の、選択問題で、愛されているか不安であるにチェックしていました（゜Д゜；）

でも私も多少同じ気持ちが会ったので、お互い同じ気持ちなんですかね？

今日彼と会って話しました。

　彼と真面目に話してみました。だけど私は彼ははっきりと何か言う事を大変苦手としているためか、先のことに関しては何も自分からは言ってくれませんでした。

なので私は「もし本当に妊娠していたら別れようね」と言いました。この先彼と人生を共にする事はできないのだと思い本気で諦めかけた瞬間でした。

「別れたらきちんと自分のやりたい事見つけて、幸せになってほしい。」と彼に告げて話を終わろうとしました。すると彼は一言「嫌だ」と言いました。どういう意味か分からず聞きなおしましたが最初は何も言ってくれませんでした。

でも「それが俺の選んだ道だから」と言ってくれました。

言葉は少し足りませんが「嫌だ」というのは「別れて別々の道を行く事、私一人が辛い思いをする事が嫌だ」という意味で、「選んだ道」とは困難でも同じ未来を歩みたいという意味でした。

私はその一言でとても嬉しかったような気もします。でも今まで不安で押し潰れそうだった気持ちもなんとか潰されずに支えられた感じがしました。

感情表現とかは非常に苦手とする彼ですが、長年一緒にいるとその一言で伝わってくる内容はとても大きいものなのも感じられるようになっていました。

話はその後も少し続きましたが、結論としてたどり着いたのは、まだ、妊娠しているかしていないかはわからないけど、どちらにしろこれからも二人で運命を共にすることになりそうです。

私は彼の意外な強い一面を見ることも出来、私自身にも恐怖も全部預けて涙を流す事ができるんだなって言うのを自分で発見する事もできました（笑）

Kittyさんコメント本当に有難うございます＾＾私は人間不信なくせに大変強気と言うか勝気な性格で、自分の気持ちを他人に打ち明けたりしないたちなので、友達等にも相談は出来ないままでした、コメントを貰って非常に心強かったし嬉しかったです。

これから私たちの運命はどう転がっていくか分かりませんが、どんな結果になったとしても頑張っていけそうです＾＾

妊娠しちゃったかも･･･

どうしよう・・・。本当に妊娠してしまったかもしれません。月経が予定日に来ません。かと言って、妊娠検査薬を買うのは怖くて買いにいけません。

彼に笑いながらどうしよっか、って言ったら「人生終わりだね」って言われました。何かが変わるわけではないけれど、私的にはその一言は酷くショックでした。

やぱり今自分の彼女が妊娠するのは経済的にも世間的にも彼にはプラスになることが何も無かったのかもしれないです。でも、まだ本当に妊娠したとは限らないけれど、そんな子といわれたらショックで仕方ありません。

どうすればいいのか分からないし、もし妊娠していても下ろすお金なんか持っていない。

そして無理言って自腹で大学通っていて、それを休学してまで産んでまた、学校行ったり、学校辞めて一人で育てていく経済力は無い。

どうしたらいいのか、、、彼は絶対結婚してくれないだろうし、「別れよう」って言われるかもしれない。高1の時からずっと付き合ってきて、結婚だって考えたことないって言えば嘘になる。だけど、もし妊娠しているにしてもしていないにしても、このまま彼と付き合っていて私の将来は大丈夫なのだろうか。

だって、高校の時の部活メンバー（先輩や他校生含）で飲みに行った時に私がかなり年上（というか目上）の男の先輩に絡まれて困っている時がありました。その助けて欲しい時に彼は他の女の子と話していて助けてくれませんでした。

今日「なんであの時助けてくれなかったの？」って聞いたら「そんな先輩に『俺の彼女だから止めてください』なんて言えるわけないじゃん」って笑って流されました。「じゃぁ私が誰に絡まれても平気なんだね～」って笑いながら言ったら、何も言われませんでした。

今はどうすればいいのかもう分かりません。彼のその時の気持ちは分からなくはないし、だけど本当は腰に手を回されたり頭をやたら触られたり、凄い嫌で、昔の話と化されるのも本当に嫌だったのに、そんな時他の女の子と話している方が大切なのかと思うと、涙が出てきそうになります。

彼が私を大切にしてくれている気持ちも知っています。どんなに私が彼に愚痴をこぼしても静かに聴いてちょっとだけど何か言ってくれるのも易しさなのもわかっている。

でも本当に欲しい言葉はいつも言ってくれない。

もしも私のおなかに本当に子供がいたら、私はどうすればいいのかな、その子と一緒に死ぬのが一番いいのかな。

けんかしちゃったぁ～

今朝は地下鉄までは良かったのに、大学行きのバスの中で物凄い喧嘩しました・・・。ぃや物凄いといっても怒鳴りあったりとかではないですが＾＾；

事の発端は昨日のお昼の出来事で、彼も私も必修の英語が2講目に入っているのですが、英語は3つくらいにランク分けされるので私と彼は違うクラスのなのです。

その英語の授業、いつも彼のBクラス？の方が先に終わります。私のAクラスは講義自体は全然早く終わるのですが課題をこなすのにグループだったりちょっと難しかったりするので私みたいな奴は時間がかかってしまうのです。

それで昨日はいつもよりずっと遅くて「まだ終わらないの？」と何回かメールが来ているので「先に食べてぃいよ」と返していたら待っていてくれました。私はその時は申し訳ないなと思いながらもバイトがあるのにぎりぎりまで待ってくれてくれてトテモ嬉しかったのです。

そこで話は戻って今朝です。

バスの中でその英語の講義の話になり、内容は大体同じなのになんで時間がかかるの？と言われ、先生が違うから進行は違ってくるといいました。そうすると彼は私の講義の担当の人を酷く言い始めたのです。私はその先生の事が好きだったので、少し気分を悪くしました。ですが彼は私がその先生（イギリス人男性なのですが）を好きだというと、「でも俺は嫌いだ」とうだうだ言われました。

「だからそんなに待つのが嫌なら先に食べてぃぃよ」と言ったのにと言っても、「そんなの関係ないしょ」と言われてしまいます。最後に「おれバイトもあるんだから」と言われ「なら先に帰ればいいしょや！そこまで嫌な思いして無理に待ってなくていいよ！」とちょっと切れてしまいました・・・。

私はその時、彼が自分勝手な思いから言っているのかと思い腹を立てましたが、実際よく考えると待たせているのは自分なのに悪い事言ってしまった、と思い謝ろうと私から口を開きましたが、素直に謝る事ができないのが私の悪いところです。余計に喧嘩してしまいました。

後でなんで待っていたか聞くと「一緒にお昼食べたいから」と言われ、「そんな子といわれたら嬉しいしょ」と笑いながら言いましたが心の中では泣いていました。そんな風に思っていてくれたのに自分はなんて酷い事を言ってしまったのかと物凄い後悔しました。

でも今日は彼が1講目だけで終わりで変えるので講義が終わり次第帰ってしまい、喧嘩のあと一言も話す事が出来ませんでした。

私は2講目のときに、彼にメールしましたが、やはり解決はしないで何通かで終わってしまいました。

夜、ゼミのレポートをやっている時、彼から謝罪とおやすみと書いてあるメールが来て、ちょっと嬉しかったけれど、でもやっぱり私も謝らなきゃとメールで返しましたが、明日の朝いつもどうりだと思うけれど、ちょっと悪かったなという気持ちで一杯になっています。

本当にかわいそうなことしたな・・・.･ili･. ＿|￣|○ .･ili･.

3年

今日は彼と付き合ってから3年目の日です。

彼とは高校1年の時、同じ部活に入った事で出会いました。最初は彼と恋なんてしないと思ってました。でもいろんなことがあって、まぁ、好きになってしまったのですが、本当に出会ってから今まで沢山の事がありました。

付き合う前に、いろんな問題があって、付き合った後も喧嘩したり、マンネリの時期もあったり、苦しい思い出とか悲しい思いでもあったし、彼を傷つけてしまったりいろんな出来事に後悔したりもしました。だけど、楽しい思い出とか、嬉しい思い出とか、すごい沢山ありすぎて言葉になんてできません。

悲しくても悔しくても、恥ずかしくても照れくさくても、それでも、彼と一緒にいる事が一番安心する事もあります。

いつも彼に迷惑ばかりかけてばっかりの私だけど、それをムッとして受け止めてくれたり、辛かったり悲しかったりして泣いてる時も優しく抱きしめてくれたり、それは温かくて心が休まる、なんとも居心地の良いものでした。

何が好きとか何が嫌とか、いろいろあるけど、なんでか分からないけど、こぅいうのを「愛してる」って言うんでしょうか？

なんか今日はちょっと臭すぎる自分でした＾＾；

3年って長いようで短くて、もぅ3年もたつんだなって思うと、凄いなって思います。

今日は朝学校に行く時にしか一緒にいられなかったけど、もっと一緒にいられる時間がほしいけど彼は今バイト中だし仕方が無いのだけれどｗｗ

彼の車に初乗り

今日は２、３講目だけで終わりの日だけど彼は２講目だけで終わりの日だからアルバイトもあるし先にかえる日です。そして私も３講目が終わったら帰ろうと思ってたけど、でも１８時半からバリアフリーの交流部の仕事があるからということで最初は変えるのに時間もかかるし出たくなかったんだけど、でも出なきゃいけない感じだし・・・としぶしぶ出ようと思ってたら彼が一言「終わったら迎えに行ってやろうか？」と言いました。

私は最初、全然冗談で言ったんだと思ってビックリして、でも凄い喜んでたけど、学校までなんて遠くて迎えに来てくれるわけ無いなって思ってしまったｗすると彼は「学校じゃなくて駅だよｗ」って、本気みたいで更にビックリ！（まぁ大学って言うのは流石に否定してたけどｗ）それでも私はその時は嬉しさより驚いた気持ちの方が大きくて、冗談か本気かわかんないなと思ってました。でも帰り際に「何時くらいに迎えに行けばいいかメールしておいて～」と言われたので、その時本気なんだなって思ってやっぱり嬉しかったです＾＾

それから３講目の講義でプロジェクトXを見てテイクまがいな事をやって疲れて、同じ交流部の友達は４講目も入っているので、その友達とどうすればいいのか話したけど、行かないという形でとりあえずまとまり、でも私は参加しないと悪いかなという思いと、彼の車の助手席に乗りたいという思いもあったので、とりあえず違う友達と部室に行く事に！

部室には何人か人がいて、交流部のどうすればいいかとか聞いたりしてたけど、「帰っても大丈夫だよ～重たいもの運ぶ仕事だけど男が何人かいればOKｗ」といわれたので帰ろうかと思ったら、部室にいた友達や先輩と話しこんでしまい、４講目が終わるまで居座ってしまい、その後は交流部の部長さんが来たので今日のことを話してみると、流れで参加する事に＾＾；そして部長さんたちは買出しに行き、他の人と話してて帰りたいという話をすると「帰っても大丈夫だ」といわれるのですが、一応参加するといったので待ちました。まぁ、よしとして、１８時半のはずが１９時過ぎても全然帰ってこなくて、帰ってきてから仕事を始めて終わったのが19時半過ぎでした。そして仕事も全然ありませんでした。でもまぁ、皆さんと交流を深められたという事でよしとしましょう＾＾；

そして帰る前に彼に終わった事とバスに乗る事をメールして、本当におくってもらってもいいのかと聞きましたが、20時を過ぎたとこで仕事が終わりメールが帰ってきましたが、OKということですｗ

地下鉄から降りると外は真っ暗だし、大雨だし雷なってるし、すごい怖かったし、寒かったです（＞＜）でも彼は本当に迎えに来てくれましたｗですが私は彼の車を見たことが無いのでどの車か分からずオドオドしてしまいました＾＾；でも見つけて、初めて彼の車に乗りました＾＾外が物凄く寒かったので温かい車の中はトテモ快適でした。彼は「暑い」といいながらも暖房をつけたままにしてくれました＾＾*

彼が運転している車に乗るのは初めてで凄い緊張するというか、ドキドキする感じでした！最初ちょっとエンストしたけどｗでもしっかり運転している彼を見てちょっと頼もしさを感じる事もでき、昔の、初めて彼のことを好きになった時の気持ちを思い出しました。というか改めて惚れ直したというか、不思議な感じでした(u‿ฺu*)新鮮なドキドキ感でした、トキメキみたいな感じです＾＾*

それで彼に運転中に話しかけていいのかどうか分からなくてまた、オドオドしてしまいましたが、赤信号の時に「カッコいいじゃん惚れ直したよ！ｗｗなんかドキドキするもんｗｗ」って言ったら「なにわけわかんない事いってるの？ｗ」って笑われましたｗ

どうにかして彼に好きになった当初のときめき見たいなのを感じたのを伝えようと思ったけど、でもなんか今更だからこそ照れくさくて言えませんでしたｗなので私の心のうちに秘めておこうと思います(๑￫‿ฺ￩๑) そして家に着いたらスグ降りるべきか、それとも話したりした方がいいのか迷ったけど、でもあんまり長いさせては悪いなと思い、スグに？降りましたが、ちょっと名残惜しかったです。もっとずっと乗ってたたかったです＾＾

家に帰ってからは顔がズットニヤケっぱなしで、母には何でニヤケているかスグばれてしまいましたｗｗでも彼にメールをしたらちょっと寂しい返事で帰ってきたので、何か私気に障ることを言ったりやったりしちゃったのか凄い不安になりました。でも聞いても「なんでもないよ？」と答える彼にそれ以上聞けませんでした。

なんで冷ややかな返事だったのかは分かりませんでしたが、でも、あんまり細かくは気にしない方がいいといわれているので、気にしないようにしたいと思います。でも本当に彼の車に乗ったのは嬉しかったし、楽しかったし、すごい惚れ直しました！！（ぃや本当にｗｗ）

今はとっても眠たいｗ

１講目は休みで２講目から学校だったｗそしてその２講目の英語は青空教室でした＾＾♪凄いすがすがしい感じだし楽しかった（＾O＾）でも２ヶ月ぶりに触れる英語にタジタジｗ先生はイギリス人なんだけど日本語ぺらぺらだからいいものの他の日本語しゃべれない先生なら大変だったかもｗ

彼は２講目だけで終わりでバイトもあったから早めに帰ってしまったけど、私はまだ３講目が残ってるから眠くて死にそうな講義だったけど何とかクリアｗ帰る前に友達みんなで飲み会したいね～とか、飲んだ時M美とかは凄いよね～ｗｗとか、一人暮らしの友達に、そのうち押しかけるわ～ｗｗとか話したりして楽しかったｗ

帰り道は久々に一人だったけど、彼の誕生日プレゼントを買おうと思ったけど、写真たて？見たいなのは全然売ってないし、他のもの何がほしいかとか考えても「車、弓、靴」のどれかみたいな事言ってたけど、一番買えそうというか、靴以外は高くて無理だから、靴がいいのかも入れないけど、彼も自分の気に入ったのが欲しいだろうし、サイズだって何となくしかわからないし、もぅ何が欲しいのかとか全く分からないよぉ＾＾；

ん～長年付き合ってると無難なプレゼントの類はあげてるし、夫婦じゃないんだからそんな花送るわけにも行かないし（笑）こう言う時他の人はどんなプレゼントをあげてるんだろうか・・・。難しすぎて困る＾＾；

結局２時間くらい町の中放浪したけど見つからず、足も疲れちゃった～ｗ

家に帰ったらとりあえず化粧落としたいから顔洗って、夕飯食べて、で眠たくて死にそうで・・・。なんでこんなに眠たいのか分からない・・・７時くらいからもぅ眠くて死にそう・・・＾＾；というか今も眠くて死にそう・・・。でも彼とメールしてるし、他にもやらなきゃいけないこと沢山あるし～・・・ｚｚZ

家庭

今日は1講目からで朝眠くて死にそうで授業道具（PCとルーズリーフ）を忘れきてしまったりしたけれど、なんとか無事に本日の講義は終了ｗ久々の学食や屋台のクレープ屋さんのクレープ食べたり美味しかったｗ＾＾ｗ

帰りのバスで彼と私と友達と3人で帰ったのだけど、その途中、「クリスマスとか何歳までプレゼントもらってた？」という会話になった。友達と私はお互いに長女というのがあって兄弟の1番年下の子がちょっと大きくなるまで欲しい物をもらってクリスマスのパーティー？というかケーキを食べたりして家族で団らんしたりしたという感じだった。

でも男２人兄弟の弟の彼は、クリスマスとか欲しい物をもらった事なんてないし、ケーキ食べたりとかパーティーまがいみたいな事もした事がないという。そして自分は欲しい物をもらえないのに、お兄ちゃんは良い物ばかり貰っていて羨ましいというか悔しいに近い感じだったみたいだ。なんで欲しいもの貰えなかったかと聞くと、お兄ちゃんは欲しい物を自分で意思表示していたみたいだけど、彼は親に欲しい物を言えなかったという、そして両親も聞いてこないから、結局はプレゼントを貰いがっかりする事が多かったらしい・・・。

それを聞いて私は「なぜ？」という疑問ばっかり出てきてしまった。なんで欲しい物言わないのか、なんで親は聞いてくれないのか、「きっと親も子供も素直に聞けなかったのかな」とか色々考えたけど、なんだか自分は毎年楽しいクリスマスだったのに彼はそうじゃなかったんだと思うと、少しかわいそうになってしまった。

だけど友達と別れた後、あからさまに彼はちょっとふてくされた感じでした。さっきの会話で機嫌悪くしたのかなと思って何気なく「ふてくされてるの？」って聞いたら苦笑いしかしないから、「苦笑いしかしてくれないの～？」ってちょっと軽い感じで聞いたら「だって哀れまれたらなんか嫌じゃん」って言われた。その時初めて物凄い罪悪感を感じた・・・。そのあと、ちょっと罪悪感を隠すためか、「Yって変わってるってか難しい性格な子供だったんだね」と彼の性格の事を言ったら「そうだよ、今だって難しいし正確じゃん？」って言われた。

確かに彼は変わってるというか難しい性格だと思ってた。でもそれは彼が変わってたり難しいんじゃなくて、私と彼の育ってきた環境が違いすぎるから、価値観とかも逆の事が多いのかもしれない。そう思った。

例えば私の家では家族の誰かの誕生日やクリスマス、もちろん両親の結婚記念日もバレンタインも、何かある日は、毎回とは言わないけど、いつと違う雰囲気だったりする事が多い特に子供の頃なんて今よりもっと大げさだったかもしれない。でも彼の家では小さい時から誕生日に特別何かあるわけでもないし、両親の結婚記念日なんて知らないし何も無いしって言ってた。

でも私の家族には私の家族の、彼の家族には彼の家族の各々の素敵なところとか愛すべきところがあるし、家族の事を口では悪く言ったり喧嘩したりしても、本心では絶対家族を愛している（私はそうだけど、彼もきっとそうだとおもう）

だからこそ哀れんだりなんて絶対しちゃいけない行為なんだと思った。別に哀れんだつもりが無くても「かわいそう」と思っただけだけど、相手が哀れまれたと思ったら、結果的にはそうなんだと思う。だから私は物凄い彼に悪い事をした。

帰りの地下鉄の中では自分が彼を傷つけちゃったんだと思うと罪悪感で押しつぶされそうだった、でも乗り換える前に彼が手を握ってくれた、それで少し気持ちが和らいだ。なんかチョット私じゃ頼りないかもしれないけど、彼を守れたらなって思ってしまった・・・。

確かに彼の性格が難しいのは私だけでなく他の人から見ても変わってるようにみえるらしいから、性格形成は子供の頃からというから、いろんな条件や出会いが重なって今の彼の性格になっているんだと思うけど、でも、私は傷つけてしまってもなおかつ優しく手を握ってくれたり、ちょっと時間が経てば何事も無かったかのように笑ってくれたりする彼が大好きだという事には変わりないと思った。難しくったって、変わってたって、そんな今の彼があるのは今までの経験が今の彼を作ったわけだし、と思うと、前よりもっと好きになった気がする。

前に彼と結婚したら大変そうだからちょっと・・・。と勝手に考えてしまっていた私だけど、でも、もし彼が子供時代に寂しい事とかあったなら、彼はきっと自分の子供にはそんな重いさせないようにしたいだろうし、いい方に考えれば、私のことをこれ以上理解してくれている男性は今のところいないなと思ったら、別に嫌じゃないかもって思えちゃった。

こぅいうのって長く付き合ってないと発見できない気持ちなんじゃないかなって思う。そして今日みたいに一層彼のことを好きになれた日は過去にも会ったけど、でも今日は今日で本当にいい日だったと思う(u‿ฺu✿ฺ)♪

話は変わってｗ

帰りの途中で高校の部活の後輩達に会って、彼女達は今３年生だからもう進路は決まったのかと聞くと、一人は自衛隊、一人は調理師学校に行くようです＾＾なんだか、この前卒業したばかりの気がしている私でしたが、もぅ後輩達も卒業するんだな～しかも後輩達の方が早く社会人になるんだな～と思うとちょっと不思議な感じでしたｗ

さらに彼と別れた後のバスで中学の時の友達Nちゃんと会いましたｗ彼女もとても元気そうでしたｗそして高校の時にちょっと精神状態が悪かった友達と喧嘩してから連絡とって無いから、大丈夫か心配であるという話をすると、少し前に会ったらしく、精神状態も多分問題なく、元気に大学生活を楽しんでいるようです＾＾

喧嘩別れしたとはいえ精神がかなり不安定だったその友達は最後の会話が最悪だったから嫌なイメージが強いけど、実は大丈夫か心配していたので、元気な事だけでもわかってよかったです＾＾

時間ってどんどん流れていってるんだな～と思うと、また不思議な気持ちになりました(๑￫‿ฺ￩๑)

母になるって強いな。

無事に約50万振込み、これで後期の講義も受ける事が可能になった私ですｗｗ；

なんか肩の荷が下りたというのか、でも通帳が空なのが悲しい・・・＾＾；早くアルバイト見つけないと死んじゃう・・・.･ili･. ＿|￣|○ .･ili･.

そんなことを言ってる私ですが、お金を振り込んだ帰りにBOOK OFFで赤僕とGTOをついつい購入してしまった＾＾；　　だって～BOOK OFFの金権？がもうスグ切れそうだったから使わないと損だし、、両方とも集めてる途中見たいな感じのだったから、2冊買って150円は安いと思うのだが・・・でもこのちょっとした無駄使いがあとで苦しい重いする原因にあるという教訓がありつつ、教訓を生かしてないのが私の悪いところ・・・＾＾；

まぁ、それは置いといてｗ今日は彼が具合悪くて病院に行ってきた様です。診察結果は「風邪」だそうです＾＾；でも本人はあんまり具合よくなさそうだし、あしたも朝からバイトみたいだけど、大丈夫だろうか・・；ちょっと心配・・・。

そして彼に「バイトはいつからか」と聞かれたけれど、でも彼には面接をやめたことを言ってない、なのでちょっと気まずい感じ、でも彼に言っても、呆れた顔するのが目に見えているし、メールだから顔は見えないものの、なんとなくそんな顔してるんだろなって思うのが嫌だった・・・。もし、彼と結婚したりしたら、子育てで大変でも自分は仕事してるからと、家事は全部女の仕事だとかそんな感じで何も手伝ってくれそうに無い。彼は2人兄弟の弟だし、お母さんは専業主婦だし、小さい子供の大変さを全くといっていいほど分かってなぃうえ亭主関白名性格・・・、最悪だ・・・(♋ฺ_♋ฺ｡)

絶対結婚したら大変なのは私だというのは目に見えてる・・・。正直結婚したいという願望より、もぅすこし優しければと思うこともしばしば、なにせ彼女より、他の事が大切な人だからもし結婚したら、家庭より、仕事とか、友達との飲み会とか、町内会でも、とりあえず家の外の事を優先しそうだ・・・、私のお父さんみたいに・・・。そんなの子供だって寂しい重いするし、私は、お母さんみたいに毎日家事と子育てとで自由な時間なんて何も無くて、毎日悲しい思いをするのは嫌だ。お母さんは「お父さんにもう何も期待なんてないけど4人の子供の成長を見てるのが生きがいだ」と言ってる、でもいつも辛い事とか私に愚痴を言ったりするのを聞いたり、見たりする限り、辛そうなもの意外に見えない・・・。

今の私では到底お母さんのような大きな気持ちで、仕事と家事と育児で、自分の時間が一切無いなんて生活耐えられる地震は無い。

やっぱり幾つになっても夫とは仲良くしてたいし、子供の世話も家事も夫婦で仲良くやりたい。どちらかが我慢しすぎで関係が壊れてしまうなんて悲しすぎるし、父が朝早く仕事の時は母は父より速く起きるのに、母が仕事で父が休みとの時はずっと寝てて「いってらっしゃい」をいってあげないなんて、その上、家事をするわけではなく自分の趣味（？）の方へ出かけてしまう・・・。家事をそんなに真剣に手伝っているわけではない私が言えることではないかもしれないが、母ばかりが辛い思いをしている気がして・・・、

私はそんな夫婦生活をしたくない。だから今の彼と結婚するのは怖い・・・。そしてまだ結婚したわけではないのに、今の私の両親のような関係になっているので、その恐怖は少し前よりもずっと大きなものになってしまっている・・・。

彼との子供は欲しいけど、今のままの彼を夫とするのは嫌かもしれない・・・、そんなの若い私のタダの我儘なのかな？大人になったらやっぱり母が女が自由を我慢しなきゃいけないのかな・・・それが大人なのかな・・・？そんなのが待ってる未来なら大人になんてなりたくない。

痛いけど

今日は朝の9時半くらいに彼が遊びに来ました＾＾久しぶりにゆっくり会えるのでかなり嬉しい私です（＞ヮ＜）ですが、今まで彼に対して溜まっていたものを、会ったらスグにでも言ってやろう！と思っていましたが、彼の顔を見た瞬間そぅいったィラィラは消えて、なんか凄いホッとしました･･･。悔しいけど、久々に彼にきちんと会えることが嬉しくて仕方なかったです。

そして彼が家に来た時、台風のためたまたま休みだった父と、開校記念日で休みだった弟1号がいましたが、彼は父にきちんと挨拶をしてくれそれもハラハラしていた事なのでよかったですｗｗだって彼氏が挨拶しなくて父と嫌な雰囲気になったら嫌ですからｗ

そして彼が借りてきてくれたDVDを見る事にしました＾＾最初は二人で楽しく見てましたが、途中から彼がやたら引っ付いてくるし、そういうムードになり、結局DVDをたいして見ないで二人でイチャイチャしちゃいました＾＾*；

久々ですので彼もかなり激しかったです＾＾；自分もサービスしてあげようと努力はしましたが･･･、どうだったのかゎからず終いです＾＾；

まぁ、ここまでは良かったのですが、この後2回目に入ると私は何故か無性に悲しくて泣いてしまいました・・・。たまにしか会ってくれない彼に対し「私は彼の何なのだろう」という疑問が頭をよぎった瞬間「性欲を満たすための物」という言葉が浮かんでしまったからです･･･。もちろん泣き始めてしまったからいはそぅぃう気分ではないので、彼もその異変には気付いて「どうしたの？」と何回も聞いてくれて涙を拭いてくれましたが、彼に抱きしめられるたびに「私は彼の何なのか」というのが頭に浮かび涙が止まる事はありませんでした。

何度も聞いてくる彼に私は「目標達成したら教えてあげる」とぃい教えませんでした。そんなこと怖くて聞くことなんて出来ません･･･。暫く二人でお昼寝しましたが、起きた時も私は彼に抱かれ泣いてしまいました。私のことを好きかと聞くとYesと答えてくれる彼でしたが、心配で苦しくてやはり涙は止まりませんでした・・・。

だけど彼の腕の中で泣き続け私は、彼の温もりと優しさを感じ「こんなに辛くても、こんなに好きなんだから、たとえ彼にとって私はどんな存在であろうとも、このまま彼の側にいたい。いれればそれだけで何もいらない」とそう思いました。

それからは屈託も無い話を二人でしたり、ちょっとふざけて遊んでみたり、私の妹を交えカラオケ番組を見たりと楽しい時間を過ごす事ができました＾＾

ただ、彼はちょっと扱いが乱暴で私は痛い重いばっかりだったけど、でも妹と遊んでいるその笑顔を見るとホッとする事が出来るので、まぁ、ぃいかと思えました＾＾。

そして妹も彼が帰る時間になるとイジケて大変でした、でも彼の存在が家族にちょっとでも受け入れられたのなら私はトテモ嬉しいです＾＾

そろそろ

誕生日を迎えようとしているゆぅですｗ

なので今日は母と一緒にショッピングに行きました♪ですがショッピングといっても、そんな街中に行くわけではありませんが私にとってはとても嬉しいものでした♪

まずは母の日常の買物に付き合ってから靴屋さんに行きました。そして秋モノの靴を買ってもらい、次は違うお店に行って服と下着を買ってもらいました＾＾*　あとはおまけで髪の毛染めたのがだいぶ伸びてきてしまったので、毛染めも買ってもらっちゃいましたｗｗ

金額的にはなるべく安いものを選んで買ってもらいましたが、母の「これで誕生日は終わりなんだから高くてもいいよ？ｗｗ」っと言ってくれました。でも私はその言葉と、気持ちだけで嬉しかったです＾＾*

そして家に帰ってきたらさっそく買った服を試着し一通り喜んだ後は、髪の毛を染め直して、なんとも充実した一日でした＾＾

夕飯も済んだ頃、彼からのメールが来ましたｗ私の誕生日の日にデートをしようと言ってきてくれました＾＾*それはトテモ嬉しくて、彼が私の誕生日だということで気を使ってくれてるのかもしれませんが、彼から言ってくれたことが本当に嬉しかったのです。

ですが、メールをしているぅちに、ちょっとした喧嘩？のような感じの雰囲気になってしまいました。その理由が、やはり、前から傷ついていた事でもある、「彼女よりも、自分の趣味（彼の場合高校の時にやっていた部活動）や友達との交流の方が大切にしている」ということです。

私は彼が、どれほど自分の趣味に頑張っているか、努力をしているかを知っているつもりです。そして、今日は、「彼女よりも趣味を大切にしていると思っている事」を知った彼は、その趣味に対して具体的に目標を教えてくれました。その目標が現役ではない彼にとってハードルが高いもの、公認の記録ならなおのこと大変なのも知っています。ですが私は素直に「頑張って」という事が出来ませんでした。

素直に言えばいいのに「これだけ寂しい思いを我慢させてまでやってるんだから、その目標を達成しないとゆるさないからねｗ！」とメールでは笑いながらですが、実際は泣きながら返信しました。

本当は彼に頑張って欲しいんです。そして側で支えて、現役時代のように共に喜びを共感したいのですが、今の私には大昔の事です。昔のように喜びや努力を共感する事は二度と出来ません・・・。それが悔しくて、悲しくて、そんな自分が醜く感じて、心の底から「頑張って」とは言えないので素直になんてなれませんでした。

彼の事を好きだし、彼の気持ちもとりあえず信じています。でも、このままではいつか駄目になるような気がするんです。同じ部活で同じ高校を卒業し、同じ大学に入学した私たち、以前なら2人での生活時間は同じようなもので似通った道を歩んできました。

ですが大学に入学してからは別々のサークルに所属し、別々の趣味を持つようになり、バイトや自動車教習など、生活は全く異なった形になり、別々の道を、時間を生きていくようになってしまいました。

きっとこの先も、別々の分かれ道を選んでしまった私たちです。その道は離れていく一方なような気がします。

他の恋人達は違う時間を生きてきて、出会ぃ付き合う事で、お互いの道を理解し、全く別の時間でも一緒に歩む事が出来るのだと思います。ですが、私たちは同じような時間で同じような生活の中で出会ぃ付き合い、長い時間同じような道を時間を歩んできました。それが突然、別れ道で別々の時間を過ごすようになってしまいました。

私はきっとこの寂しさにいつか耐えられなくなってしまうような気がするのです。そして彼も同じ趣味をもち同じ喜びを共感できる女（ひと）の方に魅力を感じるようになっていくと思います。

このまま私たちは破滅するしかないのでしょうか・・・。

友達に相談しても「人生なんてそんなもんだよ。どれだけ愛していてもいつかは別れるんだから。そんなに辛いなら、そろそろ再出発して、今はそう思えなくても新しい恋を見つけた方が後々幸せなんじゃない？」という感じの事を言いました。

でも、今の私には何一つ決める強さがありません。彼を好きだし、きっと彼もそうだと信じてる。だけど、お互いが成長するためには「別れ」も大切かもしれなが、お互い思ってるのに別れるなんて悲しすぎる。

もぅ今の段階では頭の中が整理できません・・・。

もし、今一つだけ願いがかなうなら、昔、試合中でも練習中でもぃい、喜びを共感でき本気で喜んで青春していた頃にもどりたぃ。もし、あの日をもぅ一度体験できるなら私今すぐ死んでもいい・・・。

今週の水曜日と木曜日、部活に行く前に私の家にくるという約束をしてくれた彼ですが、彼もバイトや部活で疲れて眠たいはずです。その睡眠時間を割いてまで会いに来てくれるのは本当に嬉しいのですが、「彼は私に対しての価値観はかなり下げている」という事も今日言ったので、それを気遣ってくれているのかもしれない。そう思うと、自分の我儘のせいで、彼の時間を割いていると思うと少し心苦しい思いもします。そして言われて言われて、隠されてやっと行動する彼の考えや気持ちもわかりません。

きっと、いつもみたいな「気分次第」とか「適当」とか「別に」とかそんな気持ちで気まぐれに私の家に来るといっただけかもしれませんが、それも、なんだか考えるだけで頭痛とめまいがして、ちょっとウツになります・・・。

考えれば考えるほど、よくない方に考えてしまい、意外と悪い方に考えた事の方が当たる自分が嫌になります。

オーラ？

なんか自分のオーラの色を知る事ができるみたいなサイトを見つけたのでいってみた！私は青で他人への愛の思い出あふれているそうですｗｗでも落ち込みやすい性格のようでありますｗｗ

興味のある方はやってみてください＾＾↓URLは下記の通りです＾＾

http://www.pure-uranai.jp/aura/index.html

さて、明日は彼がバイト休みのようですが～、やっぱり私は構ってもらえず～＾＾；

仕方ないから辞めたバイト先にユニフォームを返しにいこうかと思う。その後大学のサークルの会議があるみたいなんだけど、大学遠いからどうしようか迷い中～（－。－；）彼をデートに誘ってもNOと言われるのが落ちだからそんなの虚しいから、言われないためにサークル行こうかな～(♋ฺ_♋ฺ｡)

はぁ～華の女子大生が彼氏いるのに、全くデートもせずにいったいどんな青春おくってるのかしらぁ～とますます虚しい気分になります・・・.･ili･. ＿|￣|○ .･ili･.

ホントに私の青春時代こんなのでいいのかなぁ、これで途中で捨てられたりしたら本気で「私の青春を返せ～！！」って感じです・・・。

どうなるんだろぉ～、なんか青春の時期のはずなのに全然楽しくないし、全然ドキドキとかしないし、ときめいたりしないし、悲しいほうが大きい気がする・・・。

他の女子大生もこんな感じなのかな？それとももっとハラハラドキドキみたいな青春おくってるのかな？

そうだとしたら羨ましいなぁ・・・。

久々に

今日は久々に彼に言われた事がとても嬉しかった。

夜、映画「ゴースト」が入っていて一度見た事があったけど、どんなものだったかと途中からだけど見てみた。なんだか見てて最初は恋愛モノっぽいシーンも確かにあったけど、あとは殺されるは、死んだ自分を見るは、他の幽霊と会うはで結構怖いなって思うところもあったりした（＾＾；）

そして、死んだ時とか、彼女の女の子が泣いてるとことか自分までもらい泣きしたりして、かなり楽しむ事ができたｗｗ自分の大切な、それも結婚したいほど大切な人がイキナリ目の前で殺されたらどれだけ悲しいだろう。そして混乱している時に大切な人の言葉を聴けるという人が現れたら、自分はその人を信用できるだろうか？なんか色々考えてみるけど、実際そんな事は分からないで終わりなんだけど（＾＾）

「もし、彼が先に死んじゃったらどうしよう！たぶん悲しくて・・・想像もできない・・・。でもこの映画は凄い最後感動するな～、だけどこの先、彼女は1人で寂しくないのかな？」そんな事を考えながら感動のラストシーンを見て号泣しながら彼とメールをしていた。

彼は恋愛映画なんて全く興味を示してないけど、話題もないし私は映画の感想とかを言ってみたｗｗそして見終わって号泣してる事も言った。そして酷い顔になっている事もｗｗ

もちろん本当に酷い顔なわけですが、彼からのメールの返事は一言こうでした。

「大丈夫、俺は好きだから（笑）」

でした、最初は何が大丈夫で何が好きなのか分からなかったけど、聞いてみたら酷い顔の事のようで、なんだか久々に胸がキュンとしました。映画を見ている最中にも、ちょっと嫌味を言ってみたりしたけど、彼は全然気が付いてないのか、それとも気にしてないのか、だけど、なんだか凄い嬉しかった・・・。

でもなんだか涙が出てきた、大好きだけど、悲しいような、悔しいような、嬉しいような、よくわからない、涙が出てきた。

どうしてかは分からないけど。

とりあえずｗｗｗそのあとはスグに彼は寝ちゃったけど。今日はなんか新しいことを発見したような、仕事の合間と仕事の後とメールくれて嬉しかったし、いい一日だったと言う事でまとめておきます＾＾

付き合ってるって何？

なんか最近疲れたよ～でもなかなか心休まる時間がないよ・・・。

明日は彼はバイト休みみたいだけど部活に行くので忙しいみたい。私なんてやっぱり構ってくれないみたいで・・・。ホントは「休みなら一緒にどっか行こう？」って言いたかった。でもそんな事出来ない・・・。だって私といるより部活してるほうが楽しいみたいだから。

なんでなんだろう・・・。

思うたび悲しくなる・・・。本当は言っちゃえば「嫌だ」って言われて諦めつくのに、言わないから諦めも付かない、でも言って断られるのが怖くて言い出せない。

長年付き合ってて、「一緒に行こう」の一言も言えないなんて、私ってどれだけ臆病なんだろう・・・。最近は涙腺ゆるくなってきて、悲しくも無いのに、泣きたくもないのに、涙が出てくる事がしょっちゅうだ。

どうすればいいのか分からない。どうすれば気持ちが伝わるのか分からない。

でもこれ以上夜中に迷惑はかけたくない。

重荷になりたくない。

重荷になったら嫌われそうで怖い。

そして束縛するの好きじゃないから、「私を置いてかないで」とか「一人にしないで」なんて思ってるけど、絶対口になんてしたくない！それにしても、こんなんじゃ付き合ってるって言えない気がする、付き合ってるって言えたとしても「遠距離恋愛」が一番しっくり来る・・・。それが虚しい・・・。

今は特に何もしてくれないし、何も言ってくれないし、会ってもくれない、彼女より部活や友達が優先、そんな彼だけど、それでも好きな私は馬鹿なのかな？それほど好きという事も彼には言いたくない。惚れた者の負けとよく言うし、それに彼にこれ以上偉そうにされるのは嫌。

結局私がわがままなだけなんだけどね・・・。

本当に自分のわがままさには嫌になる、たまに本当に死にたくなる時すらある。でも命を大切にしないのはいけない事だから、そんな馬鹿なまねはしなぃよ。でも、自分の存在価値や意義をが何か分からなくて、悲しくなることも最近じゃ良く感じる・・・。

なんでこんなに虚しい気持ちで一杯になっちゃうんだろ・・・うさ晴らしに思いっきり友達と飲みたいな！！嫌な事全部忘れるくらい思いっきり！！

って体に悪いよねホント＾＾；（苦笑

恋愛ってなんだろぅ？

私は8月からの夏休みに入ってから2度しか恋人に会ってません。

しかもそのたったの2回も1度は高校の時の部活の焼肉に集まった時、そして後の1度は私が彼のかわりに、ついでとは言え往復3時間以上かかる大学から講義プリントを持ってきたのを渡すためにほんの1分ほどでした。

その時その時は一瞬でも会えたことが本当に嬉しかったのですが、今思うと逆に悲しくなるのです。

彼と私が会えないのにはお互い理由があります。つい最近まで私はアルバイトをしていて彼は夏休みに入ると同時に自学（自動車の教習所）で1ヶ月かからず免許を取りましたがその後すぐアルバイトを始めました。そして暇な時は高校の時から続けているアーチェリーをしに母校へ通っています。

それだけなら、お互い忙しいから会えない、と割り切る事ができますが、でも会う暇は本当はあるのです・・・。でも会ってくれません・・・。

部活の場所には過去に彼を好きだった女の子がいます。でも私の友達です。だけど、彼を好きだった女の子と彼が毎日のようにあっていると考えると、私も人間ですので嫉妬はします。そしてお互いの時間が空いている夕方や夜に会いたくても、大体その女の子を含めた３，４人でご飯を食べに行ってたり、友達と遊びに行ってたり。メールでは「会いたい」「寂しい」と言うくせに実際は全くそういうそぶりはありません。

なので「私達が会えないのは『会えない』のではなくて『会おうとしてない』んじゃないか、そんなに会いたくないのなら『会いたくない』と言ってくれたほうが良い！」と本音をメールですが言いました。するとそういうわけではないと謝罪してくれて私の誤解だったんだなと思いました。

ですがそれから何日もしないうちに二人とも夕方が空いてる日がありました。私は「バイトが終わったら会おう？」と言うと、なんと彼は「したら○○（彼が弓を練習している母校）にきな」と軽く吐き捨てました。

この前の謝罪はなんだったのか、そんなに私より部活が大切なのか、以前にも同じような事が多々ありました。一番彼に対しての信頼をなくしてから段々彼への信頼を取り戻していたけれど、今回の件でまたなく仕掛けてしまいました。いったい彼は私を何だと思っているのか、彼を好きだけどこのまま一緒にいたら私はいつか精神的にボロボロになって「気持ちが重すぎる」とかいって捨てられるのが落ちではないのか・・・。そう思うと悲しくて、

この気持ちは彼には言ってません。また「重い」と言われるのはわかってるし、言ったところで彼が変わるわけではないと思うから。このまま中途半端な関係でいいのだろうか・・・。

彼は今の生活に満足しているかわからない、でも少なくとも私は物凄い不満だ。なんで「1人になりたくないから、楽しく過ごしたいから部活行って暇つぶししてる。」その暇つぶしの時間のほうが私と会う時間より大切なのか。

今日も彼のバイトは早く終わったみたい。でもいつも会ってる高校の時の友達と夜中まで街に遊びに行っていたようです。私は昨日でバイトが終了だったので部屋の掃除をしたり、暇して暇をもてあましてました。彼もそれは知ってるのに。

浮気されてたらどうしよう。彼がそんなことするはず無い、そう心の底では思いつつ、でも信頼関係が薄れている今なら・・・。

そんな事は考えたくないのに・・・今も彼とメールしながら日記をつけてます、でもEメールが通じないとか、メールが届いてないとかで結局Cメールで繋いでます・・・本当に大丈夫なんだろうか・・・もぅ今にも泣きそうです。

本当は大好きだし、いつでも会いたいけど、それってやっぱり自由に生活したい人には足かせでしかないんだろうか・・・。